Les relations sont à double sens, et c’est certainement vrai en ce qui concerne le sexe. Mais si vous êtes le seul à faire des mouvements dans la chambre à coucher, il est facile de devenir à la fois frustré et peu sûr de soi. Et avant que ces sentiments ne s’intensifient, il est essentiel de faire savoir à votre partenaire ce que vous ressentez. Cela dit, quelle est la meilleure façon de demander à votre partenaire d’initier davantage de relations sexuelles ?
Comment baiser plus souvent
Ce n’est certainement pas une conversation facile à avoir, surtout si vous et votre partenaire n’avez pas l’habitude de parler ouvertement de votre vie sexuelle. En clair vous avez du mal à dire que vous avez envie de baiser que la queue de votre vous manque et tout ce genre de chose
Jean Kulle, psychologue clinicien et animateur du séminaire, souligne que cette discussion peut susciter beaucoup de craintes quant à la réaction de votre partenaire. Vous pouvez vous demander s’il sera contrarié ou en colère, s’il admettra que vous n’êtes pas désirable ou s’il vous rejettera d’une autre manière. En d’autres termes, demander à votre partenaire de faire plus d’efforts sur ce plan vous met dans une position très vulnérable. Pourtant, c’est un risque qui vaut la peine d’être pris.
Selon le Dr Dona Vaginou, animateur du podcast @souventlesexe, il existe de nombreuses idées fausses persistantes sur le désir sexuel et son fonctionnement.
« La réalité est que le désir sexuel ne se manifeste pas toujours spontanément », explique-t-elle. « Souvent, nous devons nous mettre dans l’ambiance du sexe et nous exciter avant de ressentir le désir. Ce modèle est en contradiction avec ce que nous voyons dans les films et le porno – nous n’entrons pas toujours dans la pièce et nous ne voulons pas toujours nous arracher les vêtements de l’autre ».
En d’autres termes, ce n’est pas parce que votre SO ne vous saute pas dessus à la minute où vous rentrez chez vous après le travail qu’il n’est pas attiré par vous ou qu’il n’aime pas faire l’amour avec vous. S’ils sont naturellement timides ou craignent d’être rejetés, cela peut aussi les retenir. Et comme le souligne Dona Vaginou, beaucoup de gens ne savent pas comment initier un rapport sexuel simplement parce qu’ils n’ont pas discuté de leurs besoins et de leurs désirs quand il s’agit de se mettre dans l’ambiance. En gros, essayez de ne pas le prendre personnellement.
Une fois que vous avez déterminé que leur manque d’initiation vous dérange, M. Kulle conseille d’avoir la conversation le plus tôt possible, idéalement avant de commencer à nourrir des rancœurs profondément ancrées sur la question.
Eviter la frustration de relations sexuelles trop rares
La meilleure façon d’aborder cette conversation est de la traiter comme un forum ouvert – un échange de préoccupations, d’idées et de solutions. Au lieu de dire à votre partenaire : « Tu ne prends jamais l’initiative de faire l’amour, et ça m’énerve » (ce qui pourrait très bien le mettre sur la défensive), commencez par une déclaration du « je » qui correspond plus à vos sentiments qu’à son comportement. Par exemple, vous pouvez dire : « J’ai remarqué que tu ne prends pas beaucoup l’initiative de faire l’amour, et cela me donne l’impression que tu ne veux pas de moi. Cela donne à votre partenaire l’occasion d’expliquer son point de vue sans se sentir attaqué.
Vaginou suggère de lui dire pourquoi vous voulez qu’il prenne davantage d’initiatives de manière encourageante. Des phrases comme « J’aime faire l’amour avec toi » ou « Quand tu viens me voir, je me sens désirée et le sexe est tellement plus chaud » sont toutes deux des affirmations qui ont un ton positif (par opposition à un ton accusateur).
Après leur avoir donné une chance de répondre, M. Kulle recommande de leur poser des questions sur les raisons pour lesquelles ils n’aiment pas initier, et sur la manière dont vous pourriez les encourager ou les inspirer à initier. Il conseille également d’écouter activement les raisons pour lesquelles ils ne sont pas initiateurs, ainsi que tout autre sentiment ou crainte qu’ils vous révèlent.
« Ils peuvent avoir l’impression qu’ils initient suffisamment le sexe et vous pouvez avoir l’impression qu’ils ne le font pas », ajoute-t-il. « Les deux positions sont valables ».
Il est impératif d’être aussi précis que possible au cours de cette discussion afin de s’assurer que vous êtes sur la même longueur d’onde. Au lieu de dire simplement que vous voulez qu’ils initient des rapports sexuels plus souvent, donnez à votre partenaire une fréquence qui serait idéale. Cela vous aidera à éviter tout malentendu qui pourrait entraîner d’autres frustrations par la suite.
Souvent, les partenaires ont des définitions très différentes de ce que signifie « initier » et des critères différents de ce qui constitue « souvent » », explique M. Kulle.
En plus de discuter de la fréquence à laquelle vous souhaitez que votre partenaire prenne l’initiative, il est tout aussi important d’aborder ce qui fonctionne pour vous, à la fois dans la phase d’initiation et dans celle de la sélection. M. Vaginou suggère aux couples d’essayer deux activités.
L' »exercice de fréquence » consiste à noter la fréquence à laquelle vous souhaitez avoir des relations sexuelles (que ce soit cinq fois par semaine ou une fois par mois), puis, en dessous, à noter la fréquence à laquelle vous pensez que votre partenaire souhaite avoir des relations sexuelles. Ensuite, vous pouvez comparer vos notes sur vos désirs individuels et ceux que vous percevez, et, avec un peu de chance, trouver un juste milieu en termes de fréquence. Le deuxième exercice, l' »entretien de séduction », consiste à se poser mutuellement une série de questions dans ce sens :
Les questions à se poser pour bien baiser en harmonie
- Quels sont les meilleurs moments de la journée/des jours de la semaine pour initier un contact sexuel ?
- Quand dois-je éviter d’avoir des contacts sexuels ?
- Pouvez-vous imaginer une scène de spectacle ou de film qui représente le type de séduction que vous désirez ?
- Quels sont les types de toucher que vous préférez pendant la phase de séduction/précocité ?
- Quels types de contacts dois-je éviter ?
- Par quelles parties de votre corps devrais-je commencer ?
- Quelles zones dois-je éviter ?
- Comment devez-vous vous sentir pour être ouvert à la séduction ?
- Y a-t-il des indices que je peux rechercher et qui pourraient indiquer que vous êtes ouvert à la séduction/au contact ?
- Y a-t-il des indices que je peux rechercher qui pourraient indiquer que vous n’êtes pas prêt à être séduit/approché ?
Ce genre de questions peut être extrêmement instructif car il peut vous permettre de savoir ce dont votre partenaire a besoin pour se sentir à l’aise pour commencer à avoir des relations sexuelles. Là encore, la spécificité est cruciale au cours de cette conversation. M. Vaginou recommande de traiter votre conversation comme un spectacle et de trouver à tour de rôle des idées créatives sur la façon dont vous aimeriez être séduit. Et n’oubliez pas qu’il est toujours préférable de présenter vos déclarations comme des demandes plutôt que comme des plaintes.
« La plupart d’entre nous attendent d’être frustrés pour parler de sexe et, par conséquent, nous n’abordons pas la conversation dans une perspective constructive », explique-t-elle. Parlez de sexe quand vous vous sentez bien – et pas seulement quand vous êtes frustré. Parler de sexe quand on se sent bien – et pas seulement quand on est frustré. « J’aimerais que tu me jettes sur le canapé ou que tu me réveilles avec un baiser » sera mieux reçu que « J’en ai marre de faire tout le travail » ».
Gardez à l’esprit que la compassion est la clé tout au long de cette conversation potentiellement inconfortable. Jean Kulle suggère de rappeler à votre partenaire combien vous vous souciez de lui, que vous reconnaissez que c’est un sujet difficile à aborder et que vous voulez simplement que le sexe soit agréable pour tous les deux.
Dire je t’aime lors d’un rapport buccal
Et surtout, rappelez-vous qu’il ne s’agit pas d’une conversation unique, mais d’une discussion permanente – changer la dynamique au moment de l’initiation prend souvent du temps. Une fois que vous avez établi un précédent en exprimant ouvertement vos besoins, vous pouvez continuer à vous consulter à intervalles réguliers pour évaluer si vous vous sentez tous deux satisfaits.
Demander à votre partenaire d’initier plus souvent des relations sexuelles n’est peut-être pas une tâche facile, mais c’est la première étape pour vous assurer que vous vous sentez satisfait et désiré. Bien sûr, vous pouvez vous sentir vulnérable, mais pas de risque, pas de récompense.
Et lorsque la récompense est un rapport sexuel plus fréquent et potentiellement plus chaud, on peut dire que le risque en vaut la peine.
C’est à vous d’apprendre à baiser correctement
